Seksuele veiligheid

rumi9Tijdens het eerste jaar van mijn opleiding Tao Training werd ik hals over kop verliefd op mijn leraar, Reinoud Eleveld. Ik word altijd verliefd op de meester, maar dit keer was het wel heel hevig. Deze leraar straalde een kracht, geaardheid en autoriteit uit die ik onweerstaanbaar vond en: ‘Een man die les geeft in ‘De transformatie van seksuele energie’ moet wel een hele goede minnaar zijn’, dacht ik. Dat hij een stuk ouder was, mijn leraar was en al een vriendin had vond ik geen probleem – integendeel, dat maakte het alleen maar nog spannender. Ik flirtte er lustig op los dat jaar en hoopte en verwachtte dat hij vroeg of laat op mijn avances in zou gaan, zoals iedere man tot dan toe. Tot mijn grote verwarring deed hij dat niet. Ik wist dat hij me zag, ik wist dat hij me graag mocht, maar hij reageerde op geen enkele manier op mijn toch wel onverholen en herhaalde uitnodigingen om de geheimen van de Tao op intiemere wijze te onderzoeken, bijvoorbeeld in mijn slaapkamer.

Verleiding
Na een jaar waarin mijn verliefdheid alleen maar heviger werd vatte ik moed en vroeg ik hem direct: ‘Maak ik ooit een kans om je minnares te worden, of niet?’ Hij lachte om mijn vrijpostigheid en antwoordde even direct: ‘Nee. Dat is uitgesloten.’ Ik geloofde er niets van, dacht: ‘Dat zeggen ze allemaal’ en deed er nog een schepje bovenop. Maar ook tijdens het tweede jaar van de training bleef hij standvastig en onverbiddelijk, welke verleidingskunsten ik ook op hem uitprobeerde. Uiteindelijk was ik zo geïrriteerd dat ik hem op de man af vroeg: ‘Wat is er met jou aan de hand? Waarom hou je me zo op afstand?’ Weer lachte hij en zei: ‘Ha, ik dacht dat je het nooit zou vragen! Luister goed, want het antwoord op deze vraag is de basis van je training. Dit is de essentie van het worden van een goede Tao leraar: seksuele veiligheid.’

Veiligheid
‘Wat heeft seksuele veiligheid ermee te maken?’, vroeg ik. ‘Wat is er onveilig aan twee mensen die zich aangetrokken voelen tot elkaar en met elkaar naar bed willen?’ ‘In dit geval zijn dat drie factoren’, antwoordde hij. ‘1. Ik ben je leraar. 2. Ik ben tien jaar ouder dan jij en 3. Ik heb al een partner. Om die redenen is het mijn verantwoordelijkheid om noch jou, noch mijzelf, noch mijn partner te beschadigen.’ ‘Wat nou beschadigen?’, sputterde ik tegen. ‘Hoe kan seks nou beschadigend zijn als beide partijen er zin in hebben?’ ‘Los van de vraag of ik er zin in heb of niet’, zei hij diplomatiek, ‘is seks per definitie beschadigend als er ongelijkwaardigheid in het spel is. Mijn status als jouw leraar en mijn leeftijd geven mij macht, meer macht dan jij hebt over mij, en om die reden meer verantwoordelijkheid. Als ik misbruik zou maken van jouw naïviteit, je gebrek aan zelfkennis en het feit dat je nauwelijks bewustzijn hebt omtrent seksualiteit zou ik zowel jou als mezelf immens beschadigen. Het zou het einde van mijn leraarschap betekenen wanneer ik niet in staat zou zijn om dit soort verleiding te weerstaan.’

Verdriet
‘Wacht even’, viel ik hem in de rede. ‘Naïviteit? Gebrek aan zelfkennis en bewustzijn? Wat bedoel je?’ ‘Met alle respect’, zei hij, ‘maar je hebt werkelijk geen idee. Wat ik bedoel is dat jij seks, liefde en beschadigd worden niet kunt onderscheiden. Jouw vermeende verliefdheid is een projectie. Je bent zo gewend aan het drama van machtsmisbruik en afwijzing dat je onterecht denkt dat dat liefde is. Wat je me eigenlijk vraagt is om je te misbruiken en te beschadigen. Die herhaling van de pijn uit het verleden is paradoxaal genoeg veilig terrein voor je.’ Ik voelde me pijnlijk geraakt. ‘Ware transformatie wil zeggen dat je dit gaat zien’, zei hij ernstig. Ik zweeg, geschokt door de waarheid van zijn woorden, en voelde een diep, oud verdriet opwellen. Het was het verdriet van jarenlang, misschien wel eeuwenlang zoeken naar liefde, de ellende van mislukte relaties, pijnlijke seksuele ervaringen en peilloze wanhoop. Ik keek naar hem door mijn tranen heen en zag hoe hij met een blik van diepe compassie naar me keek, rustig wachtend tot ik klaar was met huilen.

Verliefdheid
‘Ik schaam me’, zei ik tenslotte zachtjes, volledig ontwapend. ‘Goed zo’, zei hij. ‘Dat is het begin van ware bewustwording. Wanneer je eenmaal ziet hoe je jezelf en anderen seksueel beschadigt, al is het met de beste bedoelingen, en de schaamte en het verdriet daarover toelaat, kun je een begin maken met de transformatie van seksuele energie.’ ‘Maar hoe kan ik stoppen met verliefd zijn?’, vroeg ik. ‘Dat gaat me nooit lukken.’ ‘Dat hoeft ook niet’, zei hij. ‘Verliefdheid, je aangetrokken voelen tot iemand, het is allemaal prachtig. Zie de aantrekking louter als energie, als inspiratie, en besef dat die energie niet persé geconsumeerd hoeft te worden, maar bijvoorbeeld ook gebruikt kan worden voor de ontwikkeling van je bewustzijn.’ ‘Geconsumeerd?’, vroeg ik. ‘Ja, geconsumeerd’, zei hij. ‘Dat betekent dat er niet geneukt hoeft te worden.’ ‘Maar wat dan wel?’, vroeg ik. ‘Hoe kan ik leren om veilig voor mezelf en anderen te worden? Hoe kan ik die seksuele energie transformeren?’ ‘Sjonge, jij bent echt mijn allerdomste leerling zeg’, zei Reinoud. ‘Waar denk je dat we de afgelopen twee jaar mee bezig zijn geweest?’ Ik gaf hem een duw, quasi verontwaardigd, maar in werkelijkheid voelde ik alleen maar dankbaarheid en opluchting. Reinoud lachte zijn diepe lach en omhelsde me stevig. Ik denk dat het voor het eerst van mijn leven was dat ik de omhelzing van een man kon toelaten zonder meteen aan seks te denken en me volledig geborgen en veilig wist.

‘Cunt power’
Vanaf dat moment hoefde ik niet langer met de leraar naar bed, maar mijn affectie voor deze leraar nam in de daarop volgende jaren gestaag toe, tot op de dag van vandaag. In plaats van seks bood hij me veiligheid en ware kennis. Het was exact wat ik nodig had om mijn vertrouwen in mannen te herstellen. Tot dan toe geloofde ik wat mijn moeder me had geleerd: ‘Mannen willen maar één ding’ en op grond van die overtuiging benaderde ik mannen met een mengeling van fascinatie, angst, wantrouwen, minachting en wraakzucht. In wezen was mijn verleidelijkheid gevaarlijk voor mannen: wanneer ze er op in gingen bewezen ze hoe zwak en onbetrouwbaar ze waren, wat me een reden temeer gaf om ze te minachten. Barry Long, een spiritueel leraar die veel over seksualiteit sprak, noemt dit ‘cunt power’: het vermogen van de vrouw om een man te manipuleren tot wat ze maar wil, louter door hem de belofte van seks voor te houden. Veel vrouwen gebruiken deze macht onbewust, maar dat maakt haar niet minder onveilig.

Verantwoordelijkheid
In de jaren die volgden leerde ik dankzij mijn leraar en de eeuwenoude technieken uit de Tao, met poëtische namen zoals ‘Het Warmen van de Stoof’ en ‘De Kosmische Kringloop’, hoe een seksueel veilige vrouw en lerares te worden. Ik leerde hoe ‘De Rode Draak te temmen’, zoals een taoïst het pleegt te zeggen. Toen ik zelf ging lesgeven zei Reinoud: ‘Je weet het nu hè? De essentie van het zijn van een goede leraar is seksuele veiligheid. Je kunt nooit meer zeggen dat je dat niet wist. Je bent nu verantwoordelijk.’ De eerste keer dat er tijdens mijn les een onweerstaanbare man binnen kwam lopen en ik meteen spijt had dat ik hem niet elders had ontmoet was de test. Ik doorstond hem glansrijk, weerstond de verleiding en wist het toen zeker: ik ben veilig.

Reinoud en SanneSanne Burger is schrijster, coach, masseuse en Tao Training instructrice, opgeleid door Reinoud Eleveld. Momenteel woont en werkt ze in Peru. Hou je van schrijven en ben je op zoek naar meer helderheid, vrijheid en plezier in je leven? Sanne biedt coachingstrajecten gebaseerd op de eeuwenoude principe uit het taoisme, vormgegeven door de Tao Training. Meer weten? Stuur een mail naar: sanneburger@gmail.com

 

46 comments

  1. Je verhaal raakt me en zo herkenbaar. Zou graag meer willen lezen over dit proces. Het proces van bijna op de automatische piloot willen verleiden om te verbinden. Dat dan vervolgens niet de verbinding brengt die je zoekt.

  2. Prachtig geschreven. Het lezen van dit stuk is echt een eye opener voor mij. Dank dus daarvoor. Bravo voor jouw leraar Sanne en ook zeker voor jou!

  3. Hallo Sanne,toe-vallig pas zitten kijken op de site van Tao-v.Reinoud om me een beetje in te lezen en zo en wauw diepe buiging voor jullie allebei wat een leiderschap en wat een intense Liefde spreekt hieruit…Dank jullie wel Lieve groetjes v.Marja Kik

  4. Jeetje, wat mooi! Ik geloof dat je een redelijk groot item van mij beantwoord hebt. Of in ieder geval een duwtje in de goede richting hebt gegeven. Dank je wel daarvoor. Dit gaat niet alleen over vrouwen, maar dat wist je waarschijnlijk al heel lang… 😕

    • Ben niet zeker of levenservaring en wijsheid rechtevenredig toenemen …. ben zelf niet zo jonge man ( 51 j ) met erg weinig ervaring op het vlak van liefdesrelaties . Toch herken ik mij in die terughoudendheid t.a.v. vrouwen , die er op gericht is niet te kwetsen . Of kan dat ook een projectie zijn met de ( onbewuste ) drijfveer om zelf niet gekwetst te worden ? Mooi verhaal alleszins , en een beetje troostend in mijn situatie . Dankje Sanne !

  5. Prachtige, wijs geworden werkelijkheid, waar ik me helemaal in kan vinden en die ik graag eerder had geweten. Deze kennis is zo belangrijk, dus ik hoop dat dit verhaal en misschien nog andere wijsheden over dit thema op vele plaatsen terecht komt. Ik heb het in ieder geval gedeeld. Deep bow

    • Ja, in mijn geval wel. Ik was destijds jong en verward. Inmiddels weet ik beter. Stelt dat je gerust? Overigens pretendeerde ik toen niet en nu niet dat ik ‘zo spiritueel’ ben. Jij?

    • Ik geloof dat dat niet de essentie van het verhaal is. Wel dat je als leraar, spiritueel, yoga, sport, maar ook andere leraars, sterk moet staan voor deze verleidingen, of ze nu van jezelf of van je leerling komen. En de essentie van dit verhaal helpt je hoe je hiervoor te sterken. Mooi en eerlijk relaas. Dank.

  6. Zo mooi hoe je jou process beschrijft ! Dit thema heeft me ook lang gepuzzeld… En ben er heel rijk uitgekomen !😊

  7. openhartig verhaal! Dankjewel daarvoor. Ik ben er nog niet uit of een leeftijdsverschil in een relatie altijd een machtsconflict hoeft te betekenen? Ik begrijp dat het logisch is dat de oudste een soort van leidersrol toebedacht krijgt, maar het is niet omdat je ouder bent dat je wijzer bent 🙂 Een evenwichtige wijsheid (wat natuurlijk ook heel subjectief kan zijn) lijkt me meer cruciaal voor gelijkheid dan leeftijd?

  8. wow..wat fijn om te lezen…zoveel herkenning alleen dan zoveel anders…..mooie beschreven..en omschreven…zo heb ik nog nooit met een ander geneukt dan met mijn loveofmylife…ben ondertussen de 40 gepasseerd..en denk wel eens..moet ik niet…Dank je voor dit verhaal..ik weet wat ik niet moet doen…

    • ‘geneukt’ en ‘loveofmylife’.. Hmmmm, die twee woorden gaan niet echt samen in mijn beleving.. Met de liefde van je leven bedrijf je de liefde, daar neuk je toch niet mee? Don’t worry Mildred, als je tevreden bent met de liefde van je leven – en als hij dat werkelijk is dan ben je dat – dan mis je werkelijk niets daarbuiten.

  9. Hoi Sanne,
    ik heb je verhaal gelezen, en ik moet eerlijk zeggen: ik heb bijna hardop zitten janken toen ik dit verhaal las.
    ZO Mooi, ZO ontroerend, en ZO waar.
    ik ben
    kan ik het hier nog eens met jou over hebben?
    via facebook of zo.
    dan kan ik bij jou m,n verhaal doen.
    vind je dat goed?
    het is namelijk zo dat ik nauwelijks weerbaar ben, en ook snel te verleiden ben. (ivm Verstandelijke Beperking)
    Hartelijke Groet, Joshua

  10. Mooi zeg, precies zoals ik het zou wensen te verwoorden mijn proces en nu weet ik dat je het seksuele veiligheid noemt. Dank je!

  11. Heel mooi, dank je voor het delen, Sanne, ik deel het met liefde verder.. je gaf woorden aan de kern van mijn proces, heel fijn ❤

  12. Mooi verhaal, bedankt.
    Ik vroeg me alleen af; met wie kun je dan wel seks hebben? Alleen als de praktische omstandigheden dit toelaten, als het veilig is? Ik laat me leiden door mijn intuïtie en ben al twee jaar verliefd op mijn lerares, we hebben een paar keer gezoend en ik wil niks liever dan met haar naar bed. Nu al een lange tijd op het punt waar is besloten dat dit niet gaat gebeuren, omdat het niet verstandig is, en ik kan haar niet loslaten. Wellicht verwar ik inderdaad verschillende soorten liefde en eigen projectie is absoluut in het spel. Maar hoe zie ik wat wat is? Ik heb niet het idee dat het alleen de drang naar erkenning is, of een ontkenning van mijn zelfafwijzing, ik hou gewoon van haar, en van alles wat ze doet en wie ze is en alles in me wil alles van voor en met haar…. Eigenlijk zou ik de antwoorden willen weten op jou vragen aan je leraar waarop hij antwoordde dat je de ‘allerdomste leerling’ was, want ik heb niet helemaal begrepen waar jullie dan die afgelopen twee jaar mee bezig zijn geweest…. Ik zal ook wel de allerdomste lezer zijn dan, maar een benieuwde ben ik ook..

    groet laura

    • Hoi Laura, behalve je leraar zijn er nog miljoenen mensen op de wereld met wie je seks zou kunnen hebben, dus dat er een gebrek aan keuze zou zijn is niet het geval. Dat jouw lerares toegaf aan zoenen met een leerling – jou – wil zeggen dat ze niet seksueel veilig is. Wegwezen daar, zou ik zeggen. Er is niets mis met van je leraar of leerling houden – het probleem is seks, niet liefde. Heb je ‘Visie op seks’ al gelezen? Dat biedt wellicht meer inzicht. Groet!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s